Когда уже продумывались варианты обращения в полицию и другие самые скверные сценарии, пропажа нашлась. (Все же тематика поездки нынче была «медицинская», а не «по-лицейская».)

Оказалось, что Макс бросил свою тачку напротив стоянки «мототаксистов» и перего-родил им дорогу. Офигевшие от такой наглости таксеры перетащили мотоцикл с дороги во двор. Где мы его к всеобщей радости и обнаружили.

Вернувшись на стоянку у нашего «Зазена» Макс хотел продемонстрировать очеред-ной трюк на обретшим вторую жизнь мотоцикле. Суть заключалась в следующем: подогнать к обозначенной стоянке, и не тормозя врезаться в здоровенный камень, после чего ударив-шись от него, эффектно отскочить назад, на нужное место.

То, что далее исполнил Максим Николаевич Ярица, оказалось гораздо круче проанон-сированного им бодания с камнем. Спонтанно исполненный цирковой номер, довел всех на-блюдающих до гомерической истерики.

Макс летит, не сбавляя скорости в камень. Но промахивается! («Да, это был не день Бэкхэма!») Пролетает мимо, а дальше идут растения, типа местные лопухи и канава! Перед-нее колесо влетает в канаву и остается там. Заднее и не думает останавливаться, а стреми-тельно продолжает движение вперед. Точнее, взмывает вверх! Между ними, посередине не-которое время (не долго!), остается Макс. Затем, их пути (опять не надолго!) расходятся. Во время головокружительного полета летчик-испытатель даже успевает, что-то проорать ско-роговоркой. Единственное не матерное слово, там было первое – «Ой!» После чего, начи-нающий каскадер приземляется на землю, получая в качестве призовой игры, свалившийся сверху мотоцикл. Занавес! Бени Хилл отдыхает.

Опомнившись (но, бессознательно продолжая утирать слезы от смеха), зрители бро-саются вытаскивать Ярицу. Учитывая отсутствия необходимого опыта, в подобных кульби-тах, серьезно опасаясь за состояние его здоровья. Все обошлось синяками, царапинами и «за-валенной» одеждой.

«А, правда, я прикольно улетел?» - допытывался у нас Макс, поставив, наконец, слег-ка помятую технику на место и оглядывая ободранные локти.

Правда, смешно было?

«Просто ох…но!» – честно заверили мы его.

О пользе медицинского страхования - 2. Поездка вокруг острова. «Сам себе ре-жиссер».

Остров Самуи. Планируемая программа. Совершить автомобильно-мотоциклетное путешествие вокруг острова. «Зацепить» как можно больше достопримечательностей. Хап-нуть, как можно больше экзотики и впечатлений. Сказано - сделано.

Плотный то ли завтрак, то ли обед в ближайшей забегаловке. Вся семья бросилась, очевидно, к единственной плите для обслуги целой толпы из 7 человек туристов, которые принесли, как минимум месячную выручку этому заведению. Забегаловка с претензией на наличие «немецкой кухни». Столь смелая реклама, надо думать, связана с проживанием в этой семье «обтайченного немца» (аналогия со словом «обрусевшего»).

Ехали, ехали увидали смотровую площадку. Пофоткались, дальше поехали. Увидали пляж живописный с пальмами. Остановка. Купаться пошли.

Тут начались первые потери. Макс в море распорол ногу до крови. Залепили чем-то. Дальше поехали.

Добрались до водопада. На самый верх не поперлись. Сели кто чай, кто пивка попить. И тут Мария Александровна. Трезвая. На ровном месте. Подворачивает ногу. При этом изда-ет такой крик…. Из серии «заглушая Терек». По девяти бальной шкале девять с плюсом. Бо-левой шок. Способность передвигаться падает до нуля. Бросаемся в бар за мешком льда и засыпаем им ногу. Культурная программа под угрозой и отходит на второй план. Опять нуж-но срочно спасать руководителя экспедиции.

Кто мы без нее? Так, жалкие комедианты, застрявшие в джунглях.

Диагнозов два. От «жить будет», до «будет, но с переломом». Поехали искать очеред-ной госпиталь для оказания необходимой медицинской помощи и разрешения спора «что с ногой?».

Нашли. Пересаживаем Машу в кресло - каталку. (Все фиксирует видеокамера) И от-возим в приемный покой. А в этом сельском госпитале народу, как кроликов. Все конечно к стеночкам прижались. Но все равно прикидываем, что до нас не скоро очередь дойдет. Наро-ду местному может завтра в третью смену на работу и здоровым надо быть, как штык. А тут мы на кресле - каталке взад вперед гоняем. Да и больная сидела, сидела (а она долго на од-ном месте находиться не может, даже с переломанными частями тела, поверьте мне на сло-во!) и заявила, что ей вроде полегче стало.

Решили в аптечном киоске приобрести бинт. Перемотаться и двинуть дальше.

Тут же эта аптека и есть. Дальше происходит шкодная сцена, достойная рубрики «сам себе режиссер». Пока я помогал Маше перетянуть, свернувшую с пути праведного, ногу. Вспомнили, что Макс-то, тоже у нас с пробитой ногой. И ему тоже помощь не помешает. И вот он пытается объясниться с тайскими аптекаршами, чего ему надо.

Это шоу. Об его познаниях в «аглицком» вы уже в курсе. Ограниченный словарный запас сильно мешал не только полноценному сближению со слабым полом, но, как выясни-лось, и оказанию медицинской помощи. А если учесть, что Максу же принадлежит поистине гениальное наблюдение, что «русско-английский и англо-тайский это два совершенно раз-личных языка», то взаимопонимание между русским туристом и мед работниками острова Самуи никак не находилось.

Слава Богу, Шведова в этот момент в пределах видимости не оказалось, а то мне даже страшно представить каких бы препаратов и от каких болезней по его рекомендации Максу напродавали!

Тем временем, Ярица постепенно закипал, и все чаще вставлял между редкими чуж-дыми ему иностранными словами, привычное «бля!» и постепенно перешел на обезьяний язык мимики и жестов. Кончилось это светопреставление тем, что окончательно утомленный бессмысленными переговорами, затрахавшими обе стороны (за исключением наблюдателей) Макс задрал травмированную ногу и засунул ее в окошечко под нос офигевшей работнице аптеки. Отчаянно жестикулируя и показывая на пробитую пятку «руссо туристо» добился- таки лейкопластыря, и какой-то лечебной мази, под хихиканье всего персонала аптеки.